El Arte de Extrañar (traducido)

Ya han pasado dos semanas desde que Eduardo se fue a pasar navidad en Berlín.
Estoy tratando de no pensar demasiado en ello, realmente.
Es curioso, pero me gusta fingir que no estoy consciente de que se ha ido.
De ese modo, tal vez, el tiempo correrá más rápido y cuando menos me lo espere, estará de regreso.

Sin embargo, a veces me pregunto si es cruel de mi parte pensar de esta manera.
¿Es egoísta esperar su regreso prematuro, aunque sea por un ratito?

Es muy tonto, pero me encuentro a mí misma volteando a ver mi celular cada quince minutos
Como si, de alguna forma, él pudiera comunicarse a través del Océano Atlántico
y quizá el suave eco de un susurro alcanzaría mi tímpano
gritando: "cómo extraño tus pecas..."

Trato de vivir sobre las puntitas de los pies, en total silencio
pues imagino que si estoy muy callada, la espera no notará mi presencia
y podré escabullirme entre sus brazos y quedarme dormida
Así que estoy esperando, pacientemente, no haciendo ni un sonido.

Mamá está empezando a preocuparse, dice que no es normal que actúe así
Estoy tratando de darle el avión, así que he empezado a leer mucho en la sala
Poniendo discos viejos de cuando iba en la Prepa.
Debo haber terminado ya tres o cuatro libros.

Esa canción de Andrew Bird que va:
I'm all for moderation but sometimes it seems
moderation itself can be kind of extreme
me da escalofríos.

En fin, el otro día tuve el sueño más extraño.
Soñé que recibía una postal de él.
Era de una avenida larga y bonita llamada "Unter den Linden"
donde decía que la gente elegante solía juntarse bastante hace ya muchos años.
Él escribía que el invierno estaba siendo brutal por allá,
y que se estaba congelando todo el tiempo.
Los días eran más cortos, las noches eran más largas.
Así que tenía que refugiarse en cafeterías pequeñas para poder calentarse.

Anoche no pude dormir.
Estuve despierta toda la noche pensando en Eduardo, temblando en las calles de Berlín.
Y cuando miré por la ventana, de pronto me di cuenta
de que ya nos cubría el mismo cielo nocturno.
Y me sentí tan sola y desamparada.
Pero volteo a ver mi celular constantemente, preguntándome.

Feliz cumpleaños, blog.

Me acabo de dar cuenta que exactamente hoy cumple cinco años de haberse fundado este blog.
Es una de esas cosas tontas que no a muchos les importa pero que por alguna razón tiene cierto significado y sentimiento para mí, así que para las personas allá afuera que lean ocasionalmente estas páginas:

Muchas gracias.

Como podrán percatarse este espacio muchas veces sirve de reflexión y/o refugio, por lo que la carga emocional suele ser muy grande, a veces hasta ridícula. Si aún así, alguien llegara a seguir aquí, le reitero:

Gracias.

Vamos por otros cinco años.

Por el Purgatorio de la Vida

Cuando me senté a morir, ella me rogó que me levantara y que siguiera arrastrando la vida, como si esperara todavía algún milagro que me limpiara de culpas. Ni siquiera hice el intento:

“Aquí se acaba el camino —le dije—. Ya no me quedan fuerzas para más.”

Y abrí la boca para que se fuera. Y se fue. Sentí cuando cayó en mis manos el hilito de sangre con que estaba amarrada a mi corazón.

-Juan Rulfo (1917 - 1986 )
Escritor, fotógrafo y guionista mexicano.
Autor de la novela 'Pedro Páramo' y la colección de cuentos 'El Llano en Llamas'.

The Art of Missing

It's been two weeks now since Edward left to spend the holidays in Berlin.
I'm trying not to think too much about it, really.
It's funny but I like to pretend that I'm not aware that he's gone.
That way, maybe, time will run faster and, when less expected, he'll be back.

However, sometimes I wonder if it's cruel to think this way.
Is it selfish to hope for his premature return, even for a little while?

It's really stupid, but I find myself staring at my cell-phone every fifteen minutes.
As if he'd could somehow communicate across the Atlantic Ocean
and perhaps the soft echo of a whisper would reach my eardrum.
screaming: "how much I miss your freckles..."

I'm trying to live on my tip-toes, in total silence
for I imagine that if I'm really quiet, the wait will not notice my presence
and I will be able to sneak into his arms and fall asleep.
So I'm waiting, patiently, not making a sound.

Mom is beginning to worry, she says it's not normal for me to act this way.
I'm trying to give her the slip, so I've started reading a lot in the living room.
Playing old CDs from when I was in High School
I must have finished three or four books by now.

(That Andrew Bird song that says:
I'm all for moderation but sometimes it seems 
moderation itself can be kind of extreme
it just gives me the chills....)

So anyway, the other day I had the strangest dream.
I dreamed that I recieved a postcard from him.
It figured a long and pretty avenue called 'Unter Den Linden'
where he said fancy people used to hang out a lot many years ago.
He wrote that the winter was being brutal over there
and that he was freezing all the time,
days were shorter, nights were longer
so he had to take refuge in small coffee shops to get warm.

Last night I couldn't sleep.
I was up all night thinking of Edward, shivering in the streets of Berlin
And when I looked outside the window I suddenly realized
We were no longer covered by the same night sky.
And I felt so alone and helpless.
But I'm constantly staring at my cell-phone, wondering.

Close To Me

14 de Noviembre, 2008

Si tuviera los labios menos irritados, sería más feliz. Estúpido, pero feliz. 
-Félix F.  

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16 de Noviembre, 2008

Cómo duelen estas malas rachas.... no sabes cómo lamento todo esto que está pasando. Sé que no existe la gran cosa que pueda yo contarte que te haga sentir mejor (y no tendría por qué hacerlo, realmente. Es tú dolor, y si algo he defendido desde que dejé de ser una niña estúpida de trece años obsesionada con Green Day es que nadie tiene el derecho de quitarnos eso tan enorme que teje nudos en las gargantas y nos roba el deseo. Hay días para pensarlo todo, hay días para llorar. Hay días para decir 'es mi tristeza, ¡déjenme estar con ella dos segundos en paz!'). Te diría que hay cosas que pareciera tienen que suceder para que sigamos adelante, pero sé que no crees en el destino. Te diría que en estos momentos de tanta incertidumbre, te siento más fuerte que nunca, como si nuestras esencias se encontraran en alguna especie de refugio subterráneo y se tocaran hasta la eternidad, pero sé que tampoco crees en el alma. Sólo te pido que por favor no me olvides. Aquí estoy, aunque no me quieras ver. Aquí sigo. 


P.D. ¿Te acuerdas de Modest Mouse? Hace días me contaste que sentías como si las malas noticias siguieran llegando como glaciares. Tardé mucho en pensar en algo qué responderte pero creo que ya lo tengo:

Don't worry even if things end up a bit too heavy, we'll all float on alright.

Podrán seguir viniendo como glaciares, pero hasta lo más pesado sale a flote eventualmente. Y dentro de poco verás que aquello que siempre creíste aterrador no es tan malo como parece. Hey... es el calentamiento global. Es el cambio. Y le va a dar en la madre a esos putos pedazos de hielo. Ya verás.

Good News Is On The Way

-Lina, la del lento trajinar.

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17 de Noviembre, 2008

Sería una mentira decir "ya no tengo miedo". No hay nada que los doctores puedan hacer mas que probar las pastillas. Tenía que decirte esto, aunque pudiera cambiar tus sentimientos hacia mí. 

Sé que te amo y lo haré para siempre. 

Eso lo decía Ian Curtis en la de 'Control', ¿recuerdas? Puede que suene ridículo pero a veces creo que quisiera ser más como él (no en lo infiel, sino en su inmenso y destructivo talento, él podía plasmar todo lo que pasaba por su mente con tanta frialdad que da miedo). Yo no puedo hacer eso, no como él. Y en parte creo que nadie podrá nunca, realmente. 


Pero luego pienso en los ataques epilépticos y todo eso y me siento culpable por quejarme tanto y sentir que mis problemas son tan grandes como el mundo mismo. A veces quisiera que me diera un Grand-mal a mí para que se me quitara lo estúpido. Para que deje de quejarme de que lo mucho que me quejo.


Cambiando a otras cuestiones, por favor, créeme cada vez que te diga que te amo. No lo digo tan seguido como debería. Eres lo único que tengo en estos momentos que todo se me escapa de las manos. Por cierto, me toca poner una canción:

If  I was older then I would hold her tight and say "Don't you ever leave me" 

And then maybe one day, she will just say that she's happy enough.

Sé que sólo tengo diecinueve años pero esa canción la oí por primera vez en la prepa y pensé guardarla para cuando el momento ideal llegase. Es una de las mejores letras que he leído en mi vida. Ya soy suficientemente adulto para abrazarte y decirte una vez más, nunca me dejes. Y espero que lo que hago sea suficiente para que seas feliz toda la vida.


Es chistoso que esa canción se llama See-Saw (Sube-Y-Baja). El vocalista dice que se siente como en un Sube-Y-Baja porque necesita algo de peso para levantarse. ¿Pero qué pasa cuando ese peso no es suficiente para levantarnos? ¿Qué pasa cuando tratas y tratas hasta que ya no te quedan fuerzas y sólo pides que por favor te bajen del columpio? Siento que me he jactado de tantos triunfos que en el fondo no existen. Siempre dejo las cosas a medias, ¿te has dado cuenta? Tengo más fracasos que aciertos en mi repertorio... Es cierto, los tengo. Y duele que por más que quiera hacer algo por mí y por los demás, las cosas no embonan, las personas no comprenden, sencillamente no es suficiente.


¿No ven que lo estoy intentando? Puta madre, de verdad lo estoy intentando...


-Félix F.